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Amor maduro
Entramos en una relación de pareja con buenas intenciones y grandes esperanzas. Pero, a pesar de nuestros esfuerzos, las relaciones no suelen cumplir su tierna promesa. ¿Qué hay que hacer para poner los cimientos adecuados a nuestros sueños más preciados? Las parejas suelen entrar en mi consulta con ganas de señalar los defectos de su pareja. Puede que utilicen la sesión como un foro para convencerse mutuamente de que deben cambiar. Han pasado horas analizando los defectos de su pareja, convencidos de que si vieran la luz, la relación mejoraría. Es comprensible que queramos saber qué está pasando. Es difícil vivir con la ambigüedad y la incertidumbre. Por desgracia, a menudo nos aferramos a la convicción de que hay algo malo en nuestra pareja en lugar de girar el espejo para explorar cómo podemos estar contribuyendo al desorden.

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Tomar conciencia de nuestra experiencia sentida

Aferrarse a nuestras ideas sobre lo que está mal en nuestra pareja rara vez produce un impulso positivo en una relación. Nadar en nuestro diálogo interno suele mantenernos atascados en un pantano de ideas, opiniones e interpretaciones preconcebidas. Las relaciones no prosperan cuando nos quedamos en nuestra cabeza. Necesitamos acceder a otra parte de nuestro ser.

 

¿Qué debe ocurrir para pasar de la cabeza al corazón? El amor y la intimidad sólo pueden prosperar cuando dos personas cultivan la habilidad de bajar a su experiencia sentida, en lugar de aferrarse a las ideas sobre su pareja. Amigarse con nuestros sentimientos es el primer paso para crear un clima en el que dos personas puedan asomarse al mundo interior de la otra y acercarse con ternura.

A corto plazo, puede resultar gratificante analizar a nuestra pareja en lugar de abrirse a sentimientos internos que pueden resultar incómodos. Es necesario estar dispuesto a ser vulnerable para ir a nuestro interior y preguntar: «¿Qué estoy sintiendo ahora mismo?». O «¿Qué sentimientos se están gestando en mi interior cuando mi pareja dice o hace….?».

A través de estas preguntas, asumimos la responsabilidad de nuestra propia experiencia en lugar de perpetuar el interminable ciclo de culpar y juzgar, y la predecible actitud defensiva que esto desencadena.

Su privacidad es importante para nosotros

A diferencia de imponer nuestras creencias o compartir nuestras percepciones de la otra persona, nadie puede discutir nuestra experiencia sentida. Si nos sentimos tristes, temerosos, enfadados, heridos o avergonzados, así es como nos sentimos. No necesitamos justificar nuestros sentimientos; son lo que son. Notar y expresar nuestros sentimientos se convierte en el punto de partida de un diálogo potencialmente productivo. Así, es más probable que nuestra pareja o amigo nos escuche sin ponerse a la defensiva, lo que probablemente ocurrirá si se enfrenta a nuestras creencias y percepciones críticas y a menudo interesadas sobre ellos.

Por supuesto, es mucho más fácil señalar los defectos de los demás que reconocer los nuestros. Llevar la conciencia y la atención a nuestros propios sentimientos y a nuestro proceso interior requiere que recurramos a otra cualidad de nuestro ser: el coraje. Todo sobre la hepatitis

El valor de atender al interior

Puede consolarnos creer que los conflictos y las dificultades son culpa de otra persona. Es más fácil considerar lo que está mal en ellos que volver el espejo hacia nosotros mismos y preguntarnos: «¿Cómo estoy contribuyendo a nuestra dificultad?» Hace falta valor y fuerza interior para sacar a la luz sentimientos que pueden parecer vulnerables o desagradables, o que podemos juzgar como si revelaran una debilidad imaginaria.

Se necesita una gran cantidad de coraje, que deriva de la palabra «corazón», para pulsar el botón de pausa cuando nos sentimos agitados por el comentario o el comportamiento hiriente de otra persona. Estamos conectados con una respuesta de lucha, huida y congelación que está diseñada para protegernos cuando hay un peligro real o imaginario para nuestra seguridad y bienestar. A eso nos enfrentamos. Por eso las tensiones pueden aumentar rápidamente, sobre todo cuando uno de los dos individuos ha crecido en un entorno en el que no ha tenido un apego sano con sus cuidadores, lo cual es necesario para desarrollar una base interna segura.

Se necesita conciencia y coraje para reconocer lo que está ocurriendo en nuestro interior sin sucumbir inmediatamente a nuestro cerebro límbico orientado a la supervivencia y a sus predecibles respuestas y secuelas.

Comunicar nuestra experiencia sentida

Podemos pensar que somos buenos comunicadores, pero lo que tenemos que preguntarnos es ¿Cuál es la naturaleza de mi comunicación? ¿Comunico mis pensamientos y percepciones sobre la otra persona o transmito la textura de mi vida sentimental interior? ¿Me estoy comunicando valientemente desde un lugar vulnerable dentro de mi corazón o estoy tomando la ruta aparentemente más segura de expresar lo que creo que está mal en mi pareja?

¿Estoy diciendo: «Sólo piensas en ti mismo»? Nunca me escuchas, eres tan egocéntrico». ¿O nos tomamos el tiempo de ir a nuestro interior para comprobar nuestra experiencia más profunda, aportando dulzura y cariño a nuestros sentimientos, y encontrando el valor para transmitirlo sin culpar: «Me he sentido solo y triste. Quiero sentirme más conectada contigo. Me encanta cuando pasamos tiempo juntos y necesito más de eso contigo».

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2023-10-10

 

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